توانایی موثر نه گفتن در پنج قدم (۲)_غروب شهر

به گزارش برنا؛ توانایی موثر نه گفتن در پنج قدم را بیاموزید یقیناً قبل از آن باید با جواب این سوال ها آشنا شوید که :

۱. چرا نه گفتن حق مسلم ماست؟
۲. مانع ها مهم موثر نه گفتن چیست؟
۳. چطور بدون عذاب وجدان نه بگوییم؟
۴. چطور نه بگوییم بدون منفعت گیری از واژه نه؟
۵. پنج تکنیک حرفه ای، اما آسان برای کسب توانایی موثر نه گفتن.

در مقاله قبلی به بازدید قدم اول و دوم در مسیر کسب توانایی موثر نه گفتن پرداختیم؛ آن هم زیاد کاربردی، راهگشا و یقیناً مختصر؛ لذا هم اکنون در این مقاله نیز به توضیح دو قدم بعدی خواهیم پرداخت یقیناً مجددا به احترام زمان و حوصله شما، خلاصه و سودمند.

در یک قاب قشنگ مطالب قبلی را برای شما همراهان خلاصه نموده ام تا با مطالعه اجمالی آن برای عده‌ای یادآوری شود و برای تعدادی نیز انگیزه‌ای شود تا در مسیر آموزش امروز کاملا مسلط همراهمان شوند.

۱. چرا نه گفتن حق مسلم ماست؟
 موثر نه گفتن سطح استرس ما را افت میدهد.
 موثر نه گفتن یکجور کسب توانایی رهایی و آزادی درونی ماست.
 موثر نه گفتن علتنگه داری احترام می‌شود.
 منفعت گیری از توانایی نه گفتن برای ما زمان میخرد.
 موثر نه گفتن علتنگه داری قیمت‌ها و برتری‌های ما خواهد شد.
 نهایتا موثر نه گفتن جهت افزایش عزت نفس و مطمعن به نفس خواهد شد.

۲. مانع ها مهم موثر نه گفتن چیست؟
 هراس از عکس العمل فرد روبه رو.
 اجتناب از خودخواه بنظر رسیدن.
 ترسیده ایم نه بگویم، چون به در راس دقت و نگاه دیگران بودن علاقه داریم.
 از نه گفتن فرار کردیم آن هم با برچسب‌های به ظاهر زیبای مسئولیت پذیری یا دلسوزی.

در همه مواردی که به گفتن مانع ها موثر نه گفتن نقل شد به راحتی میتوان یک ریشه مشترک به اسم حس گناه یا عذاب وجدان را نام برد؛ حسی که در اکثر اوقات بر عقل ما تسلط میکند و نهایتا تبدیل بله گفتن‌های دردسرساز از جانب ما خواهد شد.
در این مرحله از مسیر گسترش فردی خودمان می‌خواهیم قدم سوم را زیاد تخصصی، اما با بیانی ساده مورد بازدید قرار بدهیم.

قدم سوم: چطور بدون عذاب وجدان نه بگوییم؟

جهت آسایش خیال و آسان‌تر شدن مسیر برای شما، بنده بعد از مطالعه و بازدید تخصصی این نوشته در قالب هفت موررد به شما خواهم او گفت که چطور با حس کاذب عذاب وجدان در اوقات نه گفتن مبارزه کنیم و با قوت همه آن هم زیاد حرفه‌ای و موثر نظر ناموافق خود را در اوقات نیاز نقل کنم.

۱. در لحظه نه گفتن صاف و صادق باشیم:
بهانه آوردن میانه نه گفتن یعنی ما از تصمیم خود یقین نیستیم. یعنی ما به قدر کافی نظر و دیدگاه خودمان را کافی و قابل اخترام نمیدانیم لذا اینگونه میشود که زمین و زمان را به هم میدوزیم تنها برای یک نه گفتن.
برای مثال از ما دعوت شده برای دورهمی آخر هفته ولی از لحاظ روحی شرایط شرکت در این مراسم را نداریم؛ هزارو یک توجیه را نقل میکنیم تا از وجود در این دورهمی معافمان کنند: همسرم موافق نیست، فرزندم مریض است، مهمان دارم و. چرا؟ چون وجود خودمان را اینقدر کافی، مورد قیمت و محترم نمیدانیم تا زیاد دوستانه، اما قاطعانه نقل کنیم: این روز‌ها از لحاظ روحی شرایط مساعدی ندارم و ترجیح میدم آخر هفته در خانه باشم؛ و همه.
۲. زمان نه گفتن بسیاری زمان را هدر ندهیم:
هنگامی ما برای گفتن نظر مخالفمان به طرق گوناگون از فرد روبه رو زمان میخریم و بیشتر از اندازه معطل میکنیم در این صورت زمان قضاوت نادرست به فرد روبه رو و تشکیل استرس مضاعف به خودمان را می‌دهیم.
برای مثال بجای در لحظه نه گفتن اینگونه خواست زمان میکنیم که: اجازه بدید تا شب مطلب میدم بهتون، مشورت کنم تا چند ساعت دیگه خبرتون میکنم و…، اما سپس از گذشت چند روز تا این مدت نتیجه را اظهار نکرده ایم؛ اینگونه در همه این زمان خودمان دچار یک سختی روانی، استرس و یکجور عذاب وجدان شده ایم. فرد روبه رو هم بابت این تاخیر بسیاری ما را قضاوت خواهد کرد که: مارو سرکار گاشته، میخواست بگه نه همون موقع میگفت، تکلیفش با خودش معلوم نیست و…
بعد در زمان مناسب به روش درست نظر واقعی خودمان را نقل کنیم تا حس گناه نابجا در وجودمان جولان ندهد.
۳. پینهاد جدیدی را نقل کنیم:
یکی از با اهمیت ترین دلایل حس ناراحتی ما سپس از نه گفتن به فرد روبه رو این است که دوست داشتیم کمکی به او کرده باشیم، اما نتوانستیم؛ بعد بهتر است این پشتیبانی را در قالب معارفه یک فرد تازه، مکانی مناسب یا وقتی دیگر اراعه دهیم تا هم خودمان هم فرد روبه رو حس بهتری را توانایی کنیم.
۴. در صورت نیاز، یک توضیح به اندازه را ضمیمه نه گفتنمان بکنیم:
توضیح بسیاری تحت هر شرایطی دردسر ساز است و ما را ناچار به گفتن مسائلی میکند که علاقه به نقل کردنشان نداریم؛ اما بعضی اوقات بسته به شرایطی که در ادامه زیاد تر خواهم او گفت ملزوم است برای نگه داری احترام و شان رابطه در میانه نه گفتن توضیحی را ضمیمه کنیم تا اینگونه موثر نه حرف های باشیم آن هم با کمترین صدمه. در زیاد از اوقات با وجود این که ما نه حرف های ایم، اما با منفعت گیری از این تکنیک علتبهبود روابط خواهیم شد.
۵. جسورانه مسئولیت نه گفتنمان را قبول کنیم:
وقتی که با تردید نه می‌گوییم هر اتفاقی سپس از آن پیش بیاید را نمی‌توانیم تحمل کنیم، خودمان یا دیگران را دائما سرزنش میکنیم و دچار نوشخوار فکری سپس از آن خواهیم شد.
اما هنگامی یاد گرفتیم چه وقتی و چطور موثر نه بگوییم در کنارش بدون شک آموخته ایم که در نقش یک فرد مسئولیت پذیر ایفای نقش کنیم نه فردی قربانی که دائما نگاه افکارش به بیرون از خودش می‌باشد و همه چیز و همه کس غیر از خودش را تقصیر کار میداند.
۶. نظر ناموافق خود را با نگه داری خونسردی و کمترین عکس العمل منفی نقل کنیم:
فکر کنید من میخواهم نقل کنم که هوا چه مقدار گرم است! این را با کاغذی که به دست دارم و تند تند تکانش میدهم و لباسی که از شدت گرما دائما بادش میزنم و اخم‌هایی گره خورده و لحنی شاکی گفتن میکنم. اما در شکل دیگر تنها با آبی که مینوشم و چهره و لحنی کاملا معمولی این را نقل میکنم.
در کدام شرایط شما حس بدی را دریافت میکنید؟ حتی امکان پذیر تا قبل آن حس گرما نمی‌کردید، اما با عکس العمل و مدل گفتن من ناخداگاه شما گرمتان شد؟ بدون شک در مدل اول. چرا؟ تنها بخاطر مقدار عکس العمل ظاهری و رفتاری من.
در زمان نه گفتن نیز به همین صورت می‌باشد، وقتی که ما با شدت، خشمگینی یا منفعت گیری از واژه‌های نادرست نظر ناموافق خود را نقل میکنیم هم احترام رابطه را نگه داری نکردیم هم این که خودمان را دچار با حس گناه و عذاب وجدان کرده ایم چرا که فکر میکینم با نه گفتنمان فرد روبه رو را غمگین نموده ایم و رابطه را خدشه دار.
۷. نهایتا این که بجای منفعت گیری مستقیم از واژه‌هایی همانند نه، نمیتوانم و… از عبارات جانشین منفعت گیری کنیم:
با منفعت گیری از این تکنیک به زمان نه گفتن به شدت کاریزماتیک و حرفه‌ای بنظر خواهیم رسید و این که هیچ زمان حس کاذب عذاب وجدان بر عقل و حس ما تسلط نخواهد کرد.
بعد زیاد سریع و بدون مقدمه داخل قدم چهارم از مسیر آموزش موثر نه گفتن خواهیم شد.

قدم چهارم: چطور نه بگوییم آنهم بدون منفعت گیری از واژه نه؟

در ابتدای مقاله قبلی اشاره کردم که نه گفتن یک توانایی، قوت و هنر است.
در اینجای کار رسیدیم به قسمت شیرین آمیختن این توانایی با چاشنی هنر، یعنی شما قوت این را اشکار کنید که زیاد ظریف و هنرمندانه نظر ناموافق و نه خود را گفتن کنید، اما بدون منفعت گیری از این واژه ها؛ و آنجاست که نه گفتن موثر و حرفه‌ای را توانایی می کنیم. جوری که ما با فرد روبه رو شرایط همراهی و موافقت نداشتیم، آن را نقل نیز کرده ایم بدون ایکنه به رابطه صدمه‌ای داخل شود چه این که اگر هنرمندانه از این تکنیک منفعت گیری کنیم علتتعمیق و بهبود روابط خود نیز خواهیم شد.
اما چطور این هنر را بدست بیاوریم؟
فقط با فکر، تکرار و تمرین، توانایی و یقیناً پشتیبانی گرفتن از اهل فن، این توانایی حاصل خواهد شد؛ لذا من به احترام همراهی شما تا اینجای مقاله و به پاس ارزشی که برای رشد و گسترش توانایی‌های فردی خودتان قائل هستید چند نمونه از پر کاربردترین موارد آن را نقل میکنم که شما میتوانید در شرایط و موضوعات گوناگون تعمیم دهید و پرقدرت و مسلط از آنها منفعت گیری کنید.
متشکرم، زیاد با سلیقه و علاقه من همسو نیست.
اکنون سرم زیاد شلوغ است اولین زمان خودم تماس میگیرم.
ممنونم، انجام این کار فعلا برتری من نیست.
سپاس گزارم نیازی بهش ندارم.
فعلا شراطم اجازه نمیده که.
واقعا دلم میخواست ولی…
نظر میکنم در زمان بهتری…
قلبا دوست دارم همراهیتون کنم اما…
قول میدم در زمان دیگه ای…
کاش قبلش نظر من رو هم جویا میشدین چون.

به شرط حیات و توفیق خدمت در مقاله بعدی قدم پنجم را با هم همسیر خواهیم شد و پنج تکنیک حرفه ای، اما آسان را خواهیم آموخت تا بتوانیم موثر نه گفتن را در بطن زندگی واقعی خود به کار بگیریم و حال خوب سپس از آن را به خودمان و اطرافیانمان هدیه بدهیم.
ممنون نگاه مهربانت هستم
عطیه فلاح زاده-پژوهشگر و مدرس توانایی‌های گسترش فردی
خرداد ۱۴۰۳